Jak zdobyć sąsiad (z ilustracjami)

Więc masz sąsiad, który już dostał, i chcesz go umieścić? Och, jeśli ustawiłeś cel przed tobą. Czym jest przyjemna rzecz, możesz przynieść sąsiada do szaleństwa, a prawo nie rozpada się (a czasami nawet poza domem). Cóż, zainteresowany? Czytaj!

Kroki

Część 1 z 3:

Działać głośno

jeden. Trawnik Strengit, jeśli masz, wcześnie i częściej. Więc co? Stream Lawn - prawo każdego właściciela trawnika! Chcesz przeciąć trawnik w porannym chłodzie, a nawet w weekend? Och, nikt cię nie zakazuje tego niewinnego pakowania ... ta przyjemność! A nawet bardziej nie możesz zapobiec bliźniemu. Jeśli prosi cię, żebyś chodził do trawnika trochę później, powiedz mu, że jesteś ptakiem i biznesem, a teraz masz teraz otwarty minutę.

Bonusowe okulary dla szerokiego uśmiechu i frazę pokazaną przez pokazujący głos "Ktokolwiek wstaje wcześnie, Bóg służy!"
Rada z trawnikiem jest idealna przez fakt, że sąsiad nie będzie w stanie obwiniać Cię w tworzeniu dodatkowego hałasu z tego, co nazywa się szkodliwość. Rozumiesz, przeciąć gazon cicho, nie może.

2. Znajdź tak wiele muzycznych zawieszenia, jak możesz. Tak, to kolejne źródło hałasu, który nie pozostawi obojętny swojego sąsiada. Po prostu podnieś je wszędzie i wszędzie, czekaj na bryzę i ciesz się dzwonkiem, przepełnionym i dzwoniącym. Jeśli jesteś proszony o usunięcie tych brenchów - powiedz mi, co twój dom i decydujesz, jak i co zdobędziesz własny dom.

Jednak w niektórych miejscach muzycznych zawieszenia w celu wykorzystania do dekoracji domu nie może - lokalne prawa zabraniają. Określ ten moment z wyprzedzeniem.

Obraz tytułowy denerwuje twój sąsiedy krok 3

3. Ułóż imprezę na podwórku. Tak, będzie również ostatnio twój sąsiad. Umów spokojny przyjemny wieczór z muzyką, koktajlami i około pięciu tuzinami najlepszych przyjaciół. Oczywiście, jako przyjazny właściciel, zrobisz wszystko, aby goście nie znudzili, a nie? Powiedz, tworzą pogrom. Uwierz mi, będzie bliźniego ... to nieprzyjemne, że chce cię poprosić o zachowywać się spokojniejsze.

Oczywiście wszystko powinno być umiarkowanie. Nie chcesz, aby inni sąsiedzi przynieść policję twojej duszy?

Obraz zatytułowany denerwuj swój sąsiedy krok 4

cztery. Sake na moim podwórku. Kto wie, może jesteś nowym Elvisem lub Madonną? Nawet jeśli nie wpadniesz w notatki i na ogół nie ma rzadkości przez głos bez głosowania, to nie jest to powód, by zaprzeczyć się w muzyce i śpiewu! Włóż na podwórko, lecz głośno, śpiewaj często, a takie, które drażni twojego sąsiada. Sake najbardziej paskudne piosenki, tak, aby twój bliźnie wycisnąć się w domu z gniewu na pierwszych dźwiękach! Jeśli zostaniesz poproszony o milczenie, powiedz mi, że masz prawo zaangażować się w sztukę.

Większa okaże się, jeśli śpiewasz, pracując w ogrodzie lub powiedzieć, przycinaj trawnik wcześnie rano.

Obraz zatytułowany denerwuje swojego sąsiada Krok 5

pięć. Włącz muzykę. Muzyka nie zna granic, łączy, wygładza wyróżnienie i ... i to tylko świetny sposób na zdobycie sąsiada do piekła. Włącz muzykę w samochodzie (pozostawiając otwarte drzwi), włącz go w domu (pozostawiając już otwarte okna), ale nie zapasowe bass! Głośniej, nawet głośniej! Tak, umieść trochę głupiej piosenki poping! Ogólnie rzecz biorąc, nie oszczędzaj sąsiada.

Jeśli sąsiadowy jest bardzo przekonujący, aby poprosić cię o wyłączenie muzyki, zgodzisz się na to z szczęśliwym uśmiechem na całej twarzy ... a potem, wciąż wyłączając muzykę, natychmiast zacznij śpiewać w całym gardle tej samej piosenki.

Obraz tytułowy denerwuje swojego sąsiedzkiego Krok 6

6. Nie koliduj z kora psa. Cóż, który staną przed urokiem stałego psa? Tak, nie rodzi się taka osoba! Tutaj, w rzeczywistości, ty i wektor rozwoju - niech psa szczeka we wszystkich gardle dla psów w każdej porze dnia i nocy. Lepiej, oczywiście w nocy lub wcześnie rano. Pies nie jest człowiekiem, co z nią wziąć, prawda? Tutaj i twój sąsiad przyjdzie do tej samej myśli, siedząc w domu i kładąc gniew.

Jeśli sąsiad zaczyna być oburzony, a następnie wyjaśnij mu, że zakaz psa dla psa jest podobny do zakazu na ludzkim oddechu.

Obraz zatytułowany denerwuj swojego sąsiada Krok 7

7. Zawieś pierścień koszykówki na ścianie z boku drogi dojazdowej do domu. Grać częściej! Dźwięk gry nie opuści bliźniego obojętnego, zwłaszcza jeśli grasz za dużo, często i gustownie. Jeśli nie masz nikogo do zabawy, po prostu opracuj techniki, przechodzą i transmisję, rzuca do koszyka ... i nie bój się przegapić! Jest to pożądane, oczywiście, że spadająca piłka puka na wszystkie dzwonienia i humorystyczne powierzchnie, które tylko ty możesz. Cóż, jeśli grasz z przyjaciółmi, nie zaprzeczajcie sobie przyjemnością grać hałaśliwy i żywy.

Jeśli sąsiad ponownie zaczyna być oburzony, powiedz mi, że potrzebujesz szkolenia!

Zapraszamy do gry najbardziej hałaśliwych przyjaciół. Najbardziej głośno.

Część 2 z 3:

Umieść sąsiad w niewygodnym miejscu

jeden. Podpisz sąsiad na spamu papieru. Tutaj, w zasadzie nie ma szczególnej różnicy, jak ty - online lub więcej standardowych metod. Dolna linia jest taka, że kilka niepotrzebnych maili jest mało prawdopodobne, aby twój sąsiad. Najważniejsze, oczywiście, że sąsiad nie rozumie, którego miłosierdzie ma tak radość!

Im bardziej dziwne i denerwujące będzie ten spam, tym lepiej. Twój sąsiad nie ma zwierząt? Podpisz go do biuletynu schroniska dla psów lub powiedzieć, do biuletynu sklepu sklepu rybackiego. Jako opcja podpisać sąsiada do katalogów odzieży dla nastoletnich dziewcząt - jest mało prawdopodobne, aby go zadowolić.

Obraz tytułowy denerwuj swojego sąsiada Krok 9

2. Potrzebuję sąsiada pizzy. tak. Prosto do progu. Trick stary, ale niezawodny. Po prostu zadzwoń do lokalnej pizzerii i zamów dwie pizzę, która może być karmiona całą Afryką. I powiedz mi, że czosnek postawił więcej. I anchovov, tak. I coś innego zapach. Sąsiad, oczywiście jest mało prawdopodobne, aby docenić szeroki gest, zacznie rezygnować i, najprawdopodobniej odmawia zapłaty za zamówienie, którego nie zrobił. Więc sąsiad miał mniej powodów, by cię podejrzewać, zamów pizzę nie z domu.

Najważniejsze jest to, że pizzeria nie śledzi twojego numeru i nie zadzwonił do Ciebie, aby wyjaśnić adres.

Obraz zatytułowany denerwuje swojego sąsiada Krok 10

3. Powiedz mi znany automat, że twój sąsiad jest wieloletnim fanem ich towarów. Nawet jeśli dowódca przewrócił do twoich drzwi i zaoferował ci coś, czego nie potrzebujesz, nie powinieneś zdenerwować osoby, która sprawia, że życie tak ciężko - powiedz mu, że klient jego marzeń mieszka do ciebie obok ciebie! Powiedzmy, że twój bliźnie jest nieśmiały i nieśmiałym człowiekiem, a nie może być przyznany nieznajomym zakochanym w taki czy inny sposób. Ogólnie rzecz biorąc, powiedz mi wszczepienie, aby nie stracić czasu z darem i natychmiast poszedł do swojego sąsiada.

Powiedz coś takiego: "Wiesz, osobiście tego nie potrzebuję, ale tutaj jest mój bliźnie, Karp Karpsy, to po prostu szalone o twoich filtrach wody. Pudełka z nich, wiesz, zakupy!"

Obraz tytułowy denerwuje swojego sąsiada Krok 11

cztery. Dmuchaj liście do sąsiada na podwórku. Skutecznie skutecznie, skutecznie. Na dziedzińcu jesienią przestraszyłeś wszystkie liście, które wpadły na twoje podwórko. Co dalej? Prawo, spróbuj "przez przypadek", aby wysadzić te liście do sąsiada na podwórku. Będzie szczególnie udany, jeśli twój sąsiad wczoraj 5 godzin prawie kłamał swoje podwórko ... Oczywiście, to wszystko - rzucić liście do następnego obszaru, nie powodując szczególnych podejrzeń, dość trudne!

Niż zła sąsiad, tym bardziej niewinny jest konieczne, aby wyglądać jak ty. Z głupią, ale bardzo szeroki uśmiech, przyznaj, że "cóż, może, przez przypadek, że karmią, w przeciwnym razie nie zachorowałem z tą dmuchaniem"

Obraz tytułowy denerwuje swojego sąsiada Krok 12

pięć. Idź na podwórko w kostiumie kąpielowym. Jeśli chcesz zrobić sąsiad, a potem ubieraj się w pływanie, nawet gdy płyniesz, nie masz najmniejszego nastroju. W końcu twoje podwórko - czego chcesz, a potem nosimy! Ubierz się do pracy w ogrodzie lub nawet grach w koszykówce! Ta taktyka jest szczególnie dobra, ponieważ jesteś tak zakłopotany przez sąsiada, że nawet poprosi cię o ubieranie się!

Jeśli sąsiad jest gościem, z pewnością przywitaj się z sąsiadem w zasięgu wzroku! Możesz nawet porozmawiać ze swoimi gośćmi. Najważniejsza rzecz nie jest nieśmiała!

Obraz tytułowy denerwuje swojego sąsiada Krok 13

6. Zacznij sprawić, że Pranki jesteś bliźniemu. Pranki (rysunki rysunków) jest mało prawdopodobne, aby kiedykolwiek wyjdzie z mody. Po prostu zmień swój głos i szukaj sąsiada przez kilka minut. Najlepiej, wyczyść, zadzwonić, gdy twoje połączenie rozprasza sąsiad z czegoś ważnego - powiedzmy z rodzinnego obiadu. Przedstawić operatora telemogazyny, który zbiera darowizny, poproś o "Vasya" (lub ktoś inny, który w domu sąsiada nigdy nie żył), poproś bliźniego, by odebrać nagrodę "Loser of the Year" z Rady Okręgowej i tak dalej.

Pierwsza praktyka, dzwoniąc do przyjaciół. Nie chcesz, żeby sąsiada do kierowania cię?

Oczywiście musisz zablokować numer telefonu przed wykonaniem sąsieni.

Obraz tytułowy denerwuje swojego sąsiada Krok 14

7. Rzuć swojego sąsiada na cukiernik. Jest to akcja godna jego diabła sprytnego Ojca Ojca Kłamstwa i Vice, może przynieść poważne problemy dla Ciebie. Jeśli jednak z sąsiadem i tak zorganizowałeś małe paliwo w stylu feudalnym, a chcesz "pompować" do niego w dużej mierze, rzucić cukier na ganku sąsiada. Co to jest cukier, w istocie? Przynęta. Primaka na owady - mrówki, chrząszcze, pszczoły i wszystkie takie rzeczy, które widzące z drzwi wejściowych nie chce nikogo.

Musisz rzucić cukier, gdy sąsiadem jeszcze wraca do domu - więc w owadach będzie miał więcej czasu, co pozwoli im powodować bardziej szkody dla strony sąsiada.

Obraz zatytułowany denerwuj swojego sąsiada Krok 15

osiem. Ukraść gazetę, że drzwi sąsiada. Być może twój sąsiad przez cały tydzień po prostu myśli o tym, jak budzi się w sobotę rano, pij kawę, bierze świeżą gazetę i ... Och, minutę. Błąd wyszedł. Brak gazety. Cóż, rozumiesz - budzę się wcześnie i cicho, jak ninja, przejdź do drzwi sąsiada i przeciągnij gazetę do siebie. Cały dzień zepsuje sąsiad. Cóż, jeśli nie zostawiasz śladów, trudno będzie winić za tę przestępstwo!

Złap z politycznymi - udawaj, że jestem głupcem i powiedz mi, co myślisz, że wydaje się twoją gazetą.

Szczególnie silnie znikająca gazeta będzie zirytowana, jeśli sąsiad wie, że odpowiadają dokładnie taką samą gazetę. W rezultacie będzie miał mniej powodów, by cię podejrzewać. Możesz, od hojnego duchowego, oferując bliźnie do czytania twojej gazety, ponieważ jego liczba niektóre chuligany skradziły!

Część 3 z 3:

Irytuj bliźniego w budynku mieszkalnym

jeden. Park, w którym jest bliźnie. Jeśli mieszkasz w budynku mieszkalnym, a następnie wierzysz w słowo, jest mało prawdopodobne, że coś wydziela, że sąsiad jest silniejszy niż rodzaj twojego samochodu na samym miejscu, gdzie parking był ostatnio 100 lat! Zwłaszcza, przy okazji, ta metoda jest skuteczna, jeśli brakuje ci pomieszczeń parkingowych na podwórku, a ci, którzy nie mogą zająć miejsca na podwórku, musisz być zaparkowany na cechach na ciastach. Dowody twojego zaangażowania ogólnie i sprawia, że ta sztuczka jest tak skuteczna. Będzie lepiej, jeśli ktoś zajmie twoje miejsce.

Jeśli masz sąsiad i parking w okolicy, a następnie Park, lekko odwiedzając swoją stronę. Rozważ jednak - bliźnie może również zorganizować (lub twój samochód) jakiś gotowość.

2. Zagraj w tenisa na ścianie. Przeciwko którym ścianie? To prawda, że to oddziela Twoje mieszkanie z sąsiada - jeśli oczywiście mieszkasz na ścianie. Weź, to znaczy, rakieta, wstań na naprzeciw ścian i obiecaj sobie, że dzisiaj cię straci! Oczywiście konieczne jest granie, gdy sąsiednie domy. W pocieszeniu można mu powiedzieć, że przygotowujesz się do konkursów - ważnych i poważnych konkursów!

Jeśli sąsiad próbuje sprawić, że przestaniesz grać przeciw ścianie, nie rozumiesz, czym jest, i nadal grasz.

Obraz tytułowy denerwuje swojego sąsiada Krok 18

3. Przygotuj jedzenie. Jeśli mieszkasz bardzo blisko sąsiada, a tak bardzo, że rozumiem, że masz dzisiaj obiad, a potem nie możesz wziąć tego grzechu. Czosnek poduszki, pieczeń słony śledź, ogólnie - daj wolę kulinarnego geniusza. Pamiętaj, aby otworzyć okna szyte, aby bliźnie mógł cieszyć się pikantnym aromatem tego ... dania, które gotujesz. Minus dla ciebie oczywiście jest oczywisty - Ty sam będzie musiałać. Jednak możesz zminimalizować konsekwencje, jeśli gotujesz przed wyjściem z domu w ciągu kilku godzin.

Bliźnie jest planowany? Gotować czosnek! Czosnek nie przygotuje się!

cztery. Jeśli twój dom ma wspólną pralnię, a potem zostaw swoje rzeczy w pralce. Ci, którzy są tak rozproszeni, którzy zapominają o swoich rzeczach w pralkach lub suszarkach, ludzie, aby umieścić go lekko, nie lubią. Tak więc zadanie jest jasne - wypełnij nasze rzeczy jak najwięcej pralek, jak to możliwe, aby przekształcić kilka godzin sąsiedztwa w koszmarze. Tak więc, aby nie zepsuć rzeczy, umieść je w pralkach, ale nie włączaj ostatniego. Jeśli jesteście sąsiadem, przez wszystko, konieczne jest pranie - dobrze, będzie musiał dotknąć brudnej bielizny.

Jeśli sąsiad czyścił twoje rzeczy i dokładnie wiedząc, że twoje rzeczy są, musisz zachowywać się tak, jakby taka rażąca interwencja w Twojej osobistym życiu boli głębiną duszy.

pięć. Zobacz TV przy maksymalnej objętości. Gumienny głośny TV - Eternal Classic Gater! Obróć go maksimum i powiedzieć, ukryj w łazience, aby bliźnie nie mógł go skończyć, dopóki nie. Możesz włączyć swój ulubiony film, a następnie krzyczeć, mówiąc repliki swoich bohaterów. Możesz po prostu oglądać telewizję bardzo późno i bardzo głośno, dzięki czemu sąsiad wiedział, jak rzeczy są dno róża.

Jeśli sąsiad poprosi Cię, abyś był tego dźwięku, powiedz, że słyszysz źle, a zatem byłby wdzięczny, gdyby powtórzył ci prośbę nawet raz.

6. Nasmaruj uchwyt wazeliny drzwi wejściowych sąsiada. Och, będzie to bardzo nieprzyjemna niespodzianka, gdy wraca z pracy ... Po pierwsze, Vaseline jest dotyk ... nie najwięcej, ogólnie, przyjemna substancja. Po drugie, klamka, rozmazana przez wazelinę, śliski i paskudny. Szczególnie potężny efekt będzie, jeśli twój bliźnie wrócił z długich wakacji lub, powiedzmy z sklepu z ciężkimi torbami w ręku!

Najważniejsze, nie rozmazuj zamku wazeliny, w przeciwnym razie, jeśli jesteś odsłonięty, będziesz musiał zapłacić naprawę zamku.

7. Pukaj do drzwi sąsiada w spontanicznej godzinie, prosząc o coś, co ci coś pożyczyć. Tak, więc przynosisz bliźniego do wściekliznę. Dotknij drzwi sąsiada o siedem rano z prośbą, aby pożyczyć ci trochę ... Jedzenie! I co? Może mówisz! Wymyślić inne powody, aby spojrzeć na sąsiada. Najważniejszą rzeczą w tej sprawie jest zachowywać się naturalnie, że sąsiad nie zgadł, że głupiec. Niech pomyśleć, że jesteś bez tego, o co prosisz, a życie nie jest słodkie.

Twój sąsiad wygląda na zakłopotany? Doskonały! Obudzić ostatniego paznokcia do pokrywy trumny jego nastroju, pozwól mu poczuć się jak ostatnia koszula! Powiedz coś takiego jak "co, prosto ani kruszki nie ma chleba? Zdarzenie…"